良知與膽怯

20240831

鶴見和真 ／

　　愛誘發情慾、愛也聯繫死亡，於是順理成章地，以愛為橋樑，死亡也能勾起性慾。

　　那一瞬間我看見很多很多，肢體掙動，鞋尖蹭地劃出淺痕，失禁洇黃褲襠，而淚水同樣洶湧，嘴唇開闔，著急唾罵與求饒。那一瞬間我宛如眼盲的瞎子，看不見流遍全身的快感、肌膚下污穢的血肉，我感覺自己勾起了唇角，但我看不見那是何種模樣。

　　當我回過神來，伴隨著映入眼簾的猩紅色，一盞生命之火剛巧燃盡，像是打翻了燭火，旺盛的火焰延燒到我身上。

　　那是一具面目憔悴的男性屍體，劊子手不需要知道他姓甚名誰，所以我對那人也一概不知，大概負債累累、懦弱無用，由於欠缺信用又毫無價值，所以交給了我，以此證明我作為一把刀子的價值。

　　他的四肢和軀幹都被粗麻繩緊纏在椅上——這是來自那些傢伙的「善意」，使人滴水不沾、無法進食，消磨意志與體力之餘也便於我的第一次行凶——他頭顱低垂如同耶穌受難，臉色藏在瀏海陰影裡，我蹲下身，對上一雙夾著淚液的眼睛。

　　正如我剛才所言，我不清楚這人的罪行，在結束他生命之前，我只遠遠地見過他一眼，隔著一堵牆和數個西裝革履的背影，跪在武田涼平面前，面孔慘白、擁有癲狂雙眼的男人，此時此刻反而透出一股無垢的無辜。

　　無辜。

　　他無辜嗎？

　　「戒鞭與罪犯」是大人拿來為我排解罪惡感的說詞，實際上我沒怎麼思考過這些，也無所謂自己是好人還是壞人，但那都是很久以前的事了，如今不過是以殘餘的記憶回溯，也許被我遺漏的曾經裡藏著一個因為怯懦所以心懷良知的小孩。而我以一種當時的自己也不明白的奇異心理趕走其他人，或許也趕走心靈的自我，讓這一切看起來像是行暴前徒勞的掩飾，無人目睹剝去人皮的野狼——如此這般，我當時只是漫無目的地想些什麼，好讓血味在侵入鼻腔之餘，不至於進一步佔領大腦，可惜收效甚微。

　　那男人所迸發的生命之火在我身上留下灼燒的燙痕，然後我再也無法正常。

　　幾分鐘前的記憶短暫地剝離腦海，繼而在一陣尖銳的嗡鳴中漸次回歸，悶塞，黏膩，刀鋒舔過每吋肌膚，最後推入心臟的觸感長久地滯留掌間——真要斤斤計較的話，那是比長久更加無望的時間，久到一生都無法揮別——左右手交替搓揉指縫和掌肉，即便如此也擦不掉深烙皮肉的血斑腥臭。

　　指尖觸及的皮膚尚且溫熱如舊，彷彿一種信號，使我重新與它對視。我總覺得那眼神正透露某種不言自明的責難。他看起來狼狽且高潔，而我，汗液相黏著淌下，順著背脊與胸腹濕透整片上衣，我聽見屬於自己粗重的喘息，褲襠裡有股慾望猥瑣地勃發，被拉鏈和皮帶緊勒住的隱痛更加挑撥我的神經。

　　如同閃電劈開樹幹，比以往每一次都要強烈的性快感摧枯拉朽地擊潰我的防線，我竭力平復呼吸，動作卻仍近乎急不可耐，抽出皮帶，拉開拉鍊，手伸進內褲裡，用沾了血的手心容納橫衝直撞的肉慾，我的心靈備受煎熬，但捋動未停，直到精水橫流，我看不見血色了，我的眼裡只有污濁與乳白色泥濘。

　　我趴跪著，蜷縮著，頭深深埋進腿間，喘息著，恐懼厭惡，享受放縱。

　　——所以，一個人能仰賴自欺度日多久？

　　生活是一座巨大的海市蜃樓，武田涼平——我的養父——並未試圖給予我虛偽的親情，但給我踏著屍體追逐優渥的能耐和理所當然。我殺過許多個像他這樣的人，可惜火勢每每捲土重來，燒不死一個自私自利的混蛋。

　　而我也從未想過去死。